為什麼有些情侶每天都是閃閃閃閃閃，而有些情侶每天都是吵吵吵吵吵？
他們也許不是不愛，而是不會愛。
愛不僅僅是一種感覺，更是一種能力。
很多愛情就是以相愛開始，
以互相傷害結束的。
愛也是需要方法論的。
比「我愛你」更重要的是，我如何愛你。
１、情侶之間不能有優越感，
不能鄙視對方
朱德庸說，世界是由陽光、空氣、水和互相鄙視組成的。
我們很容易就會有優越感，情侶之間也一樣，
總是不自覺地流露出某一方面我們更厲害，
比如，比你聰明，比你學歷高，比你好看，比你賺得多…
於是在言談中就會暴露出來：
這種話你們一定很耳熟吧，總會有人對另一半講：
「你怎麼這麼白痴啊，這都不會！」
「你長這樣，也只有我瞎，才會要你……」
調侃和諷刺是有區別的，
調侃對方，是一種情趣，說著好玩；
諷刺就真的就是你覺得高人一等，
而愛情是要互相欣賞，平等對待，
容不下任何一點輕視的。
2、你選擇了他的優點，
就要接受他的缺點
其實很多時候男女吵架的根源就是，貪心。
我們因為一個男人帥愛上他，
在一起之後，又希望他有錢；
我們因為一個男人有事業心愛上他，
在一起之後，又希望他顧家。
我的一個好朋友就是這樣。
她老公是霸道總裁，她生日的時候，
他跟她道歉，說自己太忙了，
實在沒有時間買禮物，
開了張100萬的支票，
請她去買自己喜歡的東西。
她很不開心，因為老公都沒時間陪她。
我簡直看不下去了，我說他每天都陪你，
從哪來的錢給你買禮物？
到時候你又嫌他沒有上進心了。
每個人的優點和缺點往往是一個套餐，
你認定了自己要什麼，不要的，就堅決不要。
理論上我們都懂，但現實中就會忍不住跑偏，
不自覺地就開始貪心。
可是如果他非常完美，憑什麼要你？
婚姻的真相就是，
優點決定我們能夠在一起，
而缺點才是決定我們能在一起多久。
在確定跟一個人在一起之前，
請理性地評估對方的優缺點，
你是否能全盤接受？
如果可以，就不要再患得患失。
3、愛情世界裡也是
「用人不疑，疑人不用」
我永遠推崇一種簡單的愛情觀：
愛你，我就全盤相信你，
我給了你欺騙我的權利，
但是如果你濫用這個權利，
我就果斷走人。
能夠百分百信任一個人，也是一種能力。
因為我們內心強大，因為我們輸得起。
即使被騙了，後果我們承擔得起。
那種疑神疑鬼的愛情，說實話，我覺得很不純粹。
人永遠比錢重要。愛一個人，就應該相信他。
不要因為你的懷疑，去毀掉原本美好的愛情。
4、需要多久讚美對方一次？每一天！
戀愛的開始，我們都是會讚美對方的。
你留鬍子好MAN啊。
你吃東西的樣子好可愛。
在一起久了，就變成：
你能不能把鬍子刮一下？看起來好邋遢。
我們再也看不見對方的優點了，
相處的每一天，都變成大家來找碴了。
可是，正因為親近，
才要不斷地發現他的優點，不斷地誇他啊！
誇他自帶的優點，誇他做對了什麼事，
以及誇他對自己有多重要
他帶給了你什麼改變，他讓你有多安心，
他帶給你多大的快樂。
挑剔和指責會讓人寒心。
讚美才會讓對方更完美。
在心理學上，
誇獎不僅僅意味著評價，還意味著引導。
如果你希望對方有什麼改變，
與其挑剔他錯誤的部分，不如誇他已經做對的部分。
唯有讚美，
才會讓對方願意持續展示美好的一面給你。
5、懂得感激，
對方對你好，你都是賺到了
永遠不要默認對方該對你好。
這世上除了你爹媽，
沒有人對你的付出是理所當然的。
我們總是習慣了對方對自己的好，
甚至還對他的好吹毛求疵。
給你買了玫瑰，嫌顏色醜。
給你送了包包，嫌不是最新的款式。
可是你沒有想過，他給你買包、買玫瑰，
就已經是美好的付出了。
還有一種是，
你一旦付出了，就要求對等的回報。
總有人會說：
「你發訊息我都秒回了，你為什麼做不到？」
「我都給你送了3000塊的錢包了，
你送盒巧克力就把我打發了？」
愛是一種心甘情願，而不是一種利益交換。
我送你禮物，
是因為看到你收到禮物很開心，我也會開心，
而不是因為要收到同等價值的禮物。
千萬不要用你的付出去綁架對方。
6、不要雙重標準，
「己所不欲，勿施於人」
在乎自我真的是人性。
我們總是忍不住寬於律己、嚴以待人。
比如我們可以接受自己有男閨蜜，
但是對方有女性朋友，我們就會瞬間生氣。
我們還會說，我管得住自己，我跟他沒什麼，
但你，我就不好說了。
我們接受不了的事，就不應該對對方做。
二人世界裡，是需要同理心的。
試著用對方的觀點去看待問題，
試著去了解對方的感受。
只要懂得換位思考，很多事情就變得簡單了。
7、有什麼事就直接說，別讓對方猜
千萬不要指望直男能懂你。
能夠懂你的男人，要麼就是彎的，要麼就是閱人無數。
直男和女人不是性別的差距，是物種的差距。
女人覺得男人搞的代碼一模一樣，
男人也覺得女人塗的唇膏一模一樣。
我們下意識會喜歡什麼事都不明說，
比如，男生問你要吃什麼，我們說隨便，
其實我們不是隨便，
而是希望對方提出來的，剛好是我們想要的。
過生日，男生問你要什麼禮物。
我們說，不必浪費了吧。
然後人家聽話，
沒買，我們又說，你還真不買啊。
其實有話直說就好，為什麼一定要把溝通成本拉高？
8、做一個能給對方帶來正能量的人
朋友圈中的一個高富帥，
每個女友都是林志玲同款，最近換了個女朋友，
長得白白胖胖。
我們以為他腦子燒壞了。
他說，老子遇到真愛了。
他跟之前的女友分手，是因為點菜。
每次他們去餐館吃飯，
十次有八次那個女生都會跟服務員吵架，
上菜慢了、菜太油了、分量少了……
都是她翻臉的理由。
有一次，服務員不小心上錯菜了，
把清蒸魚上成水煮魚了，
他女朋友跟服務員理論了半個多小時，
然後那一晚上，她都在嘮叨這事，他煩死了。
他本來工作忙，難得約會一次，興致全沒了。
而那個女生是在一次聚餐中認識的，
同樣是服務員上錯菜，她反而感到開心，
說這樣也不錯，
以前我們來這家餐廳都沒點過這道菜呢，
正好嘗嘗新菜呢。
反正他當時就想娶她了。
沒啥特別原因，就是跟她在一起，高興。
一個積極樂觀的伴侶，
會提高你整個人生的快樂指數。
9、不要動不動就說到「你不愛我」
我們總是喜歡從對方任何一個小的行為中，
判斷他愛不愛自己。
男生玩遊戲，不陪自己了。
所以他不愛我。
男生忘了結婚紀念日。所以他不愛我。
如果長時間不在乎你，確實是不愛你。
但偶爾一次，真的不能說明什麼。
並不是男人的每一個想法，
每一個行動，都跟感情有關。
愛情只是人生的一部分，
不管對男女都一樣，他還有自己的生活呢。
有時候他只是忙，有時候只是累。
我們不能要求對方每時每刻都進行現場直播，他在愛你。
這畢竟不是真人秀。
除非他做出了非常出格的事，
我們才能真的翻臉。
10、不要以別人的標準
去衡量自己的愛情
媽媽常常對爸爸這樣說：
你看看誰誰誰的老公，
每天晚上都陪她去散步，你呢？
誰誰誰的老公，
最近又升職了，你幹了幾十年，都是個小科長！
別以為只有上一輩這樣做，我們也常常這樣。
以前一個同事訂婚的時候，
男友送她一塊5萬元的錶，
當天晚上，另外兩個同事，
一個回去哭了一晚上，覺得男友對自己不好；
另一個跟老公吵架，冷戰了一周，
覺得結了婚之後生活質量下降了，
1萬塊以上的包都買不起了。
沒有比較就沒有傷害。
我們總是用別人另一半的優點，
來比較自己另一半的缺點。
結論總是讓人不爽的。
事實上，每個人的優缺點不一樣。
每個人表達情感的方式也是不一樣的。
不應該要求標準化。
其實愛是有生命的，
它需要每一天持續生長，
否則就會不斷被消耗，乃至枯竭。
不要以為結婚了，什麼都塵埃落定了。
其實結婚只是愛的開學典禮。
我們可以把愛當成一門課程一樣，去學習它。
既要有愛的真心，也要有愛的能力。
我們的愛才能一天天變得更強大。